何もしない

何もしない をやってみたが、なかなか難しいものだ。

この2日間、試しにやってみた。ただ横になるだけ。

ご飯、トイレ、入浴、洗濯はOK。

森田療法の絶対臥褥というものを真似ようとしたのだが、 娯楽禁止で1週間籠もることは入院でもしない限り不可能なので、あまりに完璧にやろうとせず何もせず横になろう、というところだけはやってみた。

何かしら動いてしまう自分にとっては、何もしない、と決めることは非常に良かったと思う。

何もしなくて良いのだ。

ただ、落ち着かなくてご飯でも食べようか、珈琲淹れようか、あ、あの人にメッセージしとかないと…と完全に休めたとは言えない結果にはなった。これはいつもの自分の癖だ。

いいお天気だから出かけよう、買い物行こう、と買い物に行ってもクタクタになって帰ってくる。
家事も中途半端。
片付けにとりかかっても終わらない。

料理すら、楽しいと思えない。

ああ、そうかぁ、今の自分は何もできないんだ。

何もしたくないし、できない。
でも生きていくためにはやらなければならない。

楽しいからやろう、ではなくて、仕方なくしている部分があった。

今療養中なのだから、できないのが当たり前なんだ…したくもなくなるよ、ハラスメントで傷ついて全エネルギー注いでクタクタになってる状態なんだから。

その事実は、とても悲しい。

あー、何もできない自分。

楽しめない自分‥

散らかった部屋にいるのは嫌だけど、気力がない、だから片付けなければ、と焦る気持ちがないだけまだマシなほうだ。できないことはがんばろうとしても、できない。

明日は、買い物にいき、片付けもする。

行きたくないのだが、洗剤をきらしてしまったのと、2日間のひきこもりのために大量に作ったスープも飽きてしまった。

もう少ししたら、また何をしないにチャレンジしようと思う。本当に何もしなくなったら自分の感情と対峙するしかなくなる。今はこれしか乗り越えられそうな方法が見つからない。

その感情を私自身がわかってあげないといけなかった。苦しいから見たくなくて逃げていた。これから自分と対話していこうと思う。